在家中孩子总是无休止的和父母顶嘴，那么有什么好的方法才能解决孩子顶嘴这个严重的问题呢？下文是我校情商老师给大家汇总的几点，希望对大家有所帮助。
为什么父母已经在争辩中获胜之后还要回应孩子的顶嘴呢？我认为父母们经常把回应孩子看作他们的*：教育、训练以及设定界限。而顶嘴恰似是对这种做法的一种邀请。就好比如果父母对孩子一再解释的事情说“不”，父母就是“回嘴”又重新对孩子做解释。
所以父母的思维模式似乎是，“如果你真的明白我在说什么，你不应该跟我顶嘴而是接受我的答案。”让我在这里阐明一点：这不是个理智的思维模式。它会导致父母加入并延长他们并不需要卷入的争论中。
父母有时候把孩子的顶嘴看作是对其权威的一种挑战，但是只要你达到目标，事实上你的权威根本没有被触动。下面就是一例：
你的孩子：“我今晚可以在看电视到10点钟吗？”
你：“不可以，因为你明天必须早起去学琴。”
你的孩子：“我不想，我不需要睡那么多觉。”
此时你应该就此打住。因为之后你们进行的谈话其实就是想让孩子信服你的决定是合理的。记住：这是一个错误的谈话目的，因为无论你的决定是否合理，这样做只能导致完全相反的后果。所以一旦你对设定的规则做出一个合理的解释，你的*就结束了。如果需要，你可以重复解释。你已经赢得了这场战斗。但是当你试图说服孩子你是对的而他们仍继续用顶嘴来挑战你，你就会感到越来越沮丧。
作为父母，你的*不是让孩子接受你所做的决定是否合理。你只需要让他们遵守这些规定。换个角度看：当一个警察因为你超速而让你停车，他并不在乎是否你认为一小时140码的速度太慢了。他只是告诉你这项法律规定是什么。如果你和他争论，他会重复法律的规定。如果你不接受，他会交给你罚单之后走人。如果你开始骂他，他会拘捕你。这里试着把你自己想成这个警察——你是做出规定的父母，你的孩子需要接受这些规定否则就要为其后果承担责任（学习承担责任请参看［自律高手］）。
为了制止孩子顶嘴，你必须做几件事。首先，当事情是好事时，和孩子一同坐下来制定一些基本规则。和孩子讨论这些规则对于接下来的顺畅交流与合作都是很关键的。我*当你制定规则并和孩子共同遵循时，你会觉得作为父母感觉好多了。你之后的目标就是遵循这些基本规则而不是试图让你的孩子接受它们。*条规则就是，“我只解释一遍之后我不会再多说。如果你想争辩，我会走开。如果你遵守我的规则或者如果你继续的话，就会有不同的结果。”你给顶嘴设定了界限而且你也不给其机会。
另外一个选择就是给孩子设定一个可以跟你回嘴的时间期限。你可以对他们说，“晚七点到八点，你可以让我重复解释所有的决定。就这样。如果需要，你可以写在日记里。之后在七点钟，我们将坐下来并且我会向你解释为什么不可以一直玩电脑游戏。”如果你想给孩子一个释放情绪的出口，这个办法可以做到而不必陷入不断的争执中。
记住，孩子有两种日子：好日子和麻烦的日子。不要试图与孩子经历的失望感对着干。他们会用顶嘴来得到所要的，但是身为父母，你必须接受这个事实，那就是他们不会总是快乐地接受你的决定。你的*就是设立规则并且实施，因为这些规则是为了孩子的发展和安全。无论他们是否喜欢这些决定，他们必须*接纳。
孩子的顶嘴其实是由于一种无力感和沮丧感引起的。人们不喜欢无力感，孩子也一样。因此当孩子被告知“不可以”的时候，他们会觉得有什么东西被拿走了。他们经常感觉被迫用顶嘴来填满那个空缺。我这里要把顶嘴和骂人区别一下，因为很多时候人们对这两件非常不同的事情感到困惑。如果你的孩子已经开始说一些伤人或攻击性的话，顶嘴与骂人的界限就被逾越了。例如，如果一个孩子诅咒、谩骂或是威胁你，这就是骂人。如果你的孩子说，“这不公平，你不爱我。”这是顶嘴。人们在愤怒的时候，都会说一些伤害别人的语言或行为，因为我们都要*情绪管理（更多请参看［情绪宝贝］和［情绪Master］）
骂人是一种非常负面的行为必须予以制止。但这并不意味着顶嘴就无害，但是可以肯定的一点是它不会如骂人一般伤人和具有攻击性。
顶嘴本身有几种形式。一种是不能保持安静的孩子，无论你说什么：他或她总会有话回应你。另外一种是在你已经说：“不”。之后，仍想让你理解他们意图的孩子。
孩子很容易陷入这样思维模式，“如果我可以解释得更清楚，你就会理解我的处境。”因此你会碰到这种孩子不断地阐述他们的问题或要求，从而期望他们的父母会妥协并给以回应。如果他们的父母没有给予他们想要的答案，那么这些孩子就会试着再一次解释，因为他们认为似乎父母并没有理解他们的意思。经常性地，当他们第三或第四遍阐述的时候，孩子与父母双方都会变得很沮丧最终以争论或是大喊大叫结束。